Será que algum dia encontrarei uma mulher para mim?

A solidão sempre esteve muito presente na minha vida desde sempre. E eu tenho muito medo de escrever sobre isso aqui e acabar caindo no discurso redpill — que é abominável de todas as maneiras possíveis. Mas agora há pouco tive um choque de perceber a minha própria idade. E perceber que já se foram 37 anos, e nenhum relacionamento sério com nenhuma mulher me aconteceu até agora.

E pessoalmente quanto mais o tempo vai passando, mais isso parece improvável. E isso me deixa muito triste.

Desde que me entendo por gente, eu sempre busquei uma companheira. Lembro das minhas primeiras paixões lá atrás, aquela coisa infantil, como estar caindo de amores por meninas da escola. Aquela menina bonitinha da minha turma, nós com nossos oito, nove anos, talvez nem sabia nada sobre o quão complexo um relacionamento poderia ser. Eu só pensava em estar ali com alguém do meu lado, alguém que pudesse oferecer e receber carinho, alguém que suprisse minha carência e solidão, tudo era mais simples. Era apenas amor pelo amor.

Mas infelizmente tudo o que eu recebi na minha vida foram foras. Eram garotas que diziam que não gostavam de mim, que o sentimento não era recíproco, e tudo ia piorando. Veio a fase das meninas que após eu me declarar diziam que "só me viam como um amigo", até chegar ao ponto de eu despertar asco e nojo depois de dizer que estava interessado nelas, até o derradeiro momento onde uma me deixar sem resposta nas redes sociais há mais de cinco anos, e outra que disse que "não ficaria comigo nem se eu fosse o último homem da face da Terra".

Ás vezes me pergunto se ela tinha noção do que era dizer isso. Quer dizer que homens tipo o Maníaco do Parque, Adolf Hitler, e Judas Iscariotes teriam prioridade até sobre mim?

Eu fico pensando o que eu fiz pra merecer tanta falta de amor por parte das mulheres, sabe? Eu vejo tantas pessoas em seus relacionamentos, e tudo acontecendo de uma maneira tão simples: não há joguinhos, os dois se gostam, as oportunidades acontecem, o relacionamento simplesmente começa, e tudo vai se seguindo. Parece tão fácil e fluído com os outros.

Comigo parece que é sempre uma odisseia pra conseguir que uma garota sequer aceite sair comigo. Nunca dá, nunca é possível, nenhuma nunca quer. Sempre está ocupada, já tinha algo marcado, ou simplesmente não viu a mensagem a tempo. Ao mesmo tempo nenhuma chega para me chamar — e mesmo quando alguma me chama pra sair, nunca há um interesse, é sempre pura e simples amizade. Semanas depois, pum! Ela está namorando um cara que eu nunca vi na vida, e comigo só foi mesmo um rolê onde nem surgiu a oportunidade de sequer andarmos de mãos dadas.

Eu lembro que meu falecido avô Raimundo sempre me dizia para nunca pedir pra Deus uma namorada. Eu lembro que na época eu era criança, e não sabia disso. Sempre no final das minhas orações, quando conversava com Deus, eu falava com ele: faça com que fulana goste de mim, por favor. Mas aí ele veio e me manda essa proibição. Ás vezes acho que foi algum tipo de maldição isso, como se eu usasse esses tipos de explicações mirabolantes para encontrar um padrão que justifique essa solidão e toda essa falta de sorte com mulheres.

Ou será que foi a Fernanda? Ela gostava muito de mim, mas eu na época não tinha interesse amoroso por ela. Será que eu, quando criança, parti o coração dela de tal maneira que isso se tornou essa maldição insuperável que me impede de conseguir me relacionar?

É claro que ambas dessas coisas são apenas uma superstição barata, e talvez seja só eu tentando achar uma desculpa.

Esse ano eu estava trocando ideia com uma menina. Ela é bem mais nova que eu, tem dezenove anos, mas sempre me aparentou bem madura e uma ótima pessoa. Pelo menos no nosso único encontro foi tudo muito bom, eu tenho uma queda séria por mulheres que fazem o tipo séria.

Mas vendo o conteúdo de uma influenciadora feminista que sigo, ela posta algo sobre um cara com quarenta e tantos anos que está namorando (e tornou público nas redes sociais) o relacionamento dele com uma garota de 19 anos. Essa influenciadora disse que embora isso não seja ilegal, é imoral, e não deve acontecer.

Me senti tão mal que fui correndo apagar uma mensagem que tinha enviado para essa menina com quem estou conhecendo. Pois é Alain, mais uma coleção de fora pra você: o fora que aconteceu depois de ver o conteúdo de uma influenciadora feminista que te fez pesar na consciência e você, tomado pela vergonha, se auto excluiu de qualquer possibilidade com essa outra garota.

São tantos foras que tomei na vida, de todas as maneiras possíveis e imagináveis. Agora veio um fora que a garota nem precisou me dar o fora. Realmente eu estou de parabéns!

Quanto mais o tempo vai passando, mais eu vou perdendo a esperança. Olha que vergonha vai ser chegar para uma mulher e dizer que eu, com quase quarenta anos nas costas, nunca namorei na vida? Que na fase da vida que isso acontecia naturalmente com todo mundo da face da Terra, as mulheres me chutavam, cortavam amizade e relações comigo, demonstravam todo tipo de nojo, asco e rejeição contra mim quando descobriam o sentimento sincero que nutria por elas, e agora que o tempo passou parece que isso acontecer está cada vez mais improvável e impossível.

Eu não quero mais ficar sozinho. A gente aprende a viver assim, mas a vida é muito difícil quando não se tem uma mulher do nosso lado. E não falo no aspecto machista — eu sou um adulto funcional, não preciso de uma mulher pra fazer nada pra mim. Sei cozinhar, lavar a passar. O que eu queria mesmo era o carinho, pesa muito a questão da carência, da solidão, de ter uma mulher que preencha o coração e nos tire da solidão (desculpa a rima que aconteceu aqui).

Não suporto essa galera que vem com esse discurso de "solitude", de que a gente tem que aprender a gostar da nossa própria companhia. Essa galera que vejo falando isso é aquele tipo de pessoa que eu nunca vi ficar mais de um mês solteira na vida. Nenhuma delas experimentou ficar igual a mim, anos e anos sem nem dar um beijinho. A última vez que transei, por exemplo, foi há quase cinco anos. E antes dessa vez foram quase nove sem nenhum tipo de carinho! Só foras, foras, e foras. Várias tentativas, mas todas em vão.

A vida parece não valer a pena mesmo. Eu sinto vontade de morrer. Nunca vou encontrar uma garota nessa vida. Nunca vou saber o que é namorar, essa coisa que eu sempre quis viver, com todos os momentos bons, as brigas, as conversas, as memórias construídas.